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本期主播丨山茗

(相关资料图)

01.

你不可能找到一个完美的人来依靠

很多人觉得婚姻不幸，是因为婚前识人不清。

所以，只要找到一个完美的伴侣，婚姻就会长久幸福下去。

其实，不然。

任何不起眼的生活习惯，都会打破那个“完美”的想象，从而影响婚后的生活质量。

婚姻要幸福，除了依靠双方的人品，更需要两个人的谦和与忍让，需要能够倾听对方的诉求，需要能够表达自己的内心。

所以，与其寄希望于找一个完美的伴侣，不如让自己变得独立、坚强、勇敢，不断提升自己，学会好好经营婚姻。

02.

90%的夫妻离婚，并不是因为出轨

婚姻是最好磨练我们的道场，也是会让很多人原形毕露的领域。

夫妻之间大部分的纷争，都不是因为出轨，而是因为“婚后童年创伤爆发应激障碍”。

结婚之后，两个人的关系一旦稳固，各自童年经历的创伤，以及与原生家庭中父母关系的伤痛，都会在婚姻中被“激活”。

我们在亲密关系中，会不由自主地懈怠、松弛，重现童年和亲密大人的互动模式。

如果这种模式是健康正常的就没问题，但如果是不健康甚至病态的，就可能会把最恶劣的一面呈现给最亲近的人看。

那么，该如何减缓“婚后童年创伤爆发应激障碍”呢？

那就是自我成长。

如果你能脱离孩童时期那种受害感，承认自己已经是成年人了，为自己的行为、言语、感受负责，那么这种应激障碍就会获得减缓。

03.

真正的成长，是寻得自己的“一手”幸福

几乎所有的婚姻问题，都来自于我们放弃了绝大多数的一手幸福，靠婚姻的稳定、伴侣的表现，来让我们获得二手幸福。

什么是“一手”幸福呢？

所谓的“一手”幸福，指的是来自于“你”自己本身，或者是你自己所做的事情。

比如：用心去学习一门技术，研究发明一种产品，发展事业，建立一个实体的东西，锻炼并雕塑自己的身体，它的收获是非常靠谱、实在而且有保证的。

而二手幸福是委托给别人的，父母夸赞我、孩子依赖我、伴侣爱我、同事欣赏我，我才幸福，这种幸福是“二手”的。

真正的成长，是不依赖别人提供幸福。你必须去寻得自己的“一手”幸福，找到那种情感上不依赖他人、能够自给自足的快乐。

向内检索，向内修正，向内改变，改变自己，是获得一手幸福的途径。

04.

婚姻长久的秘诀，就一个字“忍”

我看过的无数案例、以及我自己的亲身体会来说，亲密关系最大的秘诀就是咬牙坚持到底。

为什么这么说呢？

因为我觉得我曾经的亲密关系，失败的最大原因就是我不够坚持。

比如遇到同样的问题，甚至比我婚姻问题更严重的人也有很多，但他们的亲密关系却能一直维持下去。

但反观我自己，遇到两个人需要磨合的时候，我没有耐心去慢慢学习如何借由成长自己，进而改变自己，以不同的方式来面对问题，并且解决它。

也许你会觉得我怎么这么守旧，但我觉得除了特殊情况，比如德行败坏、家暴、出轨等情形外，我会建议你在婚姻里多磨炼、多考察，不要轻言放弃。

05.

再亲密的关系，也要尊重彼此的界限

生活中有很多女性，只会把时间放在老公身上，对于丈夫的行踪恨不得了如指掌。

她们会因为丈夫的一个动作，一句话，引发一系列的猜疑和情绪，让婚姻变得岌岌可危。

其实，就算是关系最亲密的夫妻，也不能随便跨越界限，去干预别人的人生，去支配别人的行动。

为彼此保留一点界限和空间，双方的关系才会更平衡。

对于女性来说，婚姻中一定要学会自我负责。

只有为自己负责，才能拥有真正的自我，才会将更多的时间放在自己身上。

06.

修好你自己，才能给婚姻保鲜

如何才能给婚姻保鲜？

你只有把自己修好，人生的问题才会解决。

先让自己变得新鲜。如果你每天穿同样的衣服、留同样的发型、在同样的时间做同样的事，老公即使出走半生，回来你还是当初的你，只是增添了皱纹，他怎么可能对你还有期待？

他在新鲜环境中飞速成长，而你，却在原地踏步。

你自己旁观下自己，会不会厌烦？

这个时候，你该做的不是去求得他的关注，而是去自我成长。

当你自己日新月异的时候，老公会觉得好奇，老婆怎么不理我，她又给自己买了什么课程，她是不是又结交了新的朋友。

当他觉得搞不定你了，他反而会更想靠近。

07.

保证在一段关系中不受虐的秘方，

是“没有你，我一个人可以过得很好”

如果你选择进入亲密关系，希望那个人是给你的生活加分的。

但为什么很多女性即使意识到，对方是在给自己的生活减分，还是心甘情愿地在婚姻中受虐呢？

这是因为，你在用受虐的情感，跟对方做了一次次交换。

比如，你用受虐来换取被陪伴的满足感，索取对方的认可。

女人学会独立，真的太重要了。

如果你为了安全感而依附他人，那你就会被对方控制，失去自由；

如果你需要对方的认可，太过讨好，就会失去尊严；

坚持到最后，换来的只会是两个人的孤独，和更加肆虐的冷漠。

所以与其在受虐中换来一些情感满足，不如仔细想想，你究竟喜欢对方什么？

当你拥有独立人格，拥有离开对方的底气，才能在在婚姻中不被践踏。

08.

人活一世，是要活给自己看，

不是活给别人看

我离过两次婚，曾经非常害怕家人因此受到伤害，也怕读者对自己有不好的看法。

有一次我去上一位老师的课，课程中需要和一名读者配对做个案。

因为是亲密关系的课程，所以我们要毫无保留地把自己的真实情况告诉彼此。

我感觉很为难，不知道读者知道我离婚两次会是什么反应？——是震惊？

是失望？是同情？是安慰？抑或是批评？

我自己心中百转回肠，可读者听到后只是愣了一下，然后问我：“那你还会继续写书吗？”

我听了后如释重负。

原来读者在乎的，只是还能否继续读到我写的书。

而我的婚姻问题，人家根本不在乎，到底是自己想的太多了。

很多时候，我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。

这样不但消耗了大量能量在外表的装模作样上，更为自己的生活造成很多不便。

自己的生活自己来主宰，不必过多在意别人的看法，毕竟人活一世，是要活给自己看，不是活给别人看。

09.

所有的婚姻，

都是靠互惠互利而维持下去的

每个人在婚姻中，都必须仔细冷静地思考这些问题：

你为对方带来了什么？这些年你有没有成长？

有没有让自己在各方面都有进步，并且愈来愈自信？

当你对婚姻的本质有了清醒的认知之后，就能更加有觉知地去维系一段感情，不用等到关系破裂了才如梦初醒。

每个人在亲密关系中，都在寻找童年时期的遗憾。

如果你可以给对方他童年时没有得到的那种爱：支持、包容、理解、关怀，那这个人是永远不会离开你的。

此外，如果你是一个不断修炼自己，向内反思的人，在逐渐扩大自己的内在空间，有更多的余地去包容对方，给对方他需要的灵魂滋养。

那么，即使你的现实功能性消退了——孩子生完了、事业奋斗成功了、家庭根基稳固、不再年轻貌美了，那么你仍然能继续给对方灵魂和心理上的滋养：相知、相惜、关爱、照顾，那么你的精神功能性仍能继续保持，而且地位非常稳固。

10.

婚姻里的一大误区，

是把伴侣当爸妈

我们会不自觉地把自己和父母之间的问题，复制到亲密关系中。

比如：

如果你小时候经常被脾气不好的父母斥责，那么你就会对伴侣的责备特别敏感，容不得对方语气里的一丝不善；

如果你小时候，父母根本不考虑你的需求和想法，那么你就会对伴侣不体贴或者不宽厚的行为特别敏感，感觉自己被无视了。

我们总是不自觉地把伴侣当成我们的父母，要为我们的衣食冷暖、喜怒哀乐扛起责任来。

这是婚姻中的一大误区，会慢慢消磨掉你们结婚前的浓情蜜意，所以要学会觉察。

11.

等孩子长大后，

向婚姻“请个长假”

很多女人是非常传统的，觉得嫁人生子、照顾家庭、孝顺公婆是天经地义的。

所以，她们早早地都套上了婚姻的枷锁，负担起很多责任。

其实，在孩子们都长大以后，我们可以向婚姻“请个长假”。

当然，我们也许会想到，当男人听到“老公，我不煮饭了，臭袜子也不洗了，我要出去流浪”的话时，会有多么震惊。

这时候，男人就需要再教育。

有一段关于婚姻关系的描述非常恰当：

夫妻关系就像刺猬之间的关系。刺猬们冬天要挤在一起取暖，但是彼此的刺又会让对方不舒服。怎样找一个最合适的距离，让双方都满意，是一门学问。

女人也应该有自己的空间和自由，这是让婚姻维持地更长久的重要手段。

12.

这三个问题的答案，

决定一段婚姻能走多远

很多人稀里糊涂地谈恋爱，没有设定好目标，以为看对眼了，爱上了，就可以在一起。

殊不知，这其中困难重重啊。

想要有一段不“伤人”的婚姻，需要想把这3个问题想清楚：

1、看清楚自己要的是什么？

2、激情退去时，是不是妄想改造对方？

3、遇到危机时 ，能不能做到包容和接纳？

婚姻不是简单的爱与不爱，而是充满柴米油盐的生活，有很多不同面向需要我们去包容和等待。

希望有勇气走入婚姻围城的人们，能够得到自己想要的东西，并且白头偕老。